Überbehütung von Kindern: Zwischen Schutz und Selbstständigkeit

Kurzfassung

Der Podcast "Input" untersucht das Phänomen der Überbehütung von Kindern in der Schweiz. Eine qualitative Studie zeigt, dass 22% der Schweizer Eltern eine Tendenz zur Überbehütung aufweisen. Die Sendung begleitet die Familie von Andrina und ihrem Mann Gino, die sich mit diesem Thema aktiv auseinandersetzen, und analysiert mit Entwicklungspsychologin Claudia Röbers von der Universität Bern sowie Kinder- und Jugendpsychotherapeutin Joëlle Gut die Ursachen und Folgen von übermässiger Behütung.

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Detaillierte Zusammenfassung

Das Phänomen der Überbehütung

Die Sendung beginnt mit einer alltäglichen Szene: Eine Schule verlangt von Eltern die schriftliche Bestätigung, dass ihr Kind während eines Skilagers mit einer Fackel umgehen darf. Diese scheinbar übertriebene Vorsichtsmassnahme ist laut Rückmeldungen von Lehrpersonen längst Standard geworden. Viele Schulen müssen sich heute für jeden noch so kleinen Schritt absichern, weil Eltern immer schwieriger werden. Die Pädagogische Hochschule Zürich hat in einer qualitativen Studie festgestellt, dass 22% der Eltern in der Schweiz eine Tendenz zur Überbehütung zeigen.

Fallbeispiel: Andrina und Gino

Um das Phänomen greifbar zu machen, begleitet die Sendung die vierköpfige Familie von Andrina (36) und ihrem Mann Gino (38) im Alltag. Andrina arbeitet einen Tag im Büro und ist ansonsten Hausfrau und Mutter. Sie hat sich bewusst auf einen Aufruf von Input gemeldet, weil das Thema Überbehütung ihre Familie sehr beschäftigt. Bei gemeinsamen Aktivitäten mit anderen Familien fällt auf, dass Andrina und Gino kontinuierlich mit ihren Kindern interagieren und sie warnen – „langsam, vorsichtig" – während andere Eltern einfach miteinander sprechen können. Andrina begleitet ihren siebenjährigen Sohn zum Sporttraining, obwohl viele andere Eltern ihre Kinder alleine gehen lassen. Sie hat auch Mühe, ihren älteren Sohn zu einem Geburtstagsfest ins Spielparadies zu schicken.

Definition von Überbehütung

Claudia Röbers, Leiterin der Abteilung für Entwicklungspsychologie an der Universität Bern, erklärt, dass der Grundauftrag von Eltern zunächst ist, ihre Kinder zu behüten und vor Gefahren und Krankheiten zu schützen. Eine Überbehütung liegt vor, wenn Eltern Kinder nicht ihre eigenen Erfahrungen machen lassen. Eine klare Definition sei jedoch schwierig, da es keine objektive Grenze gibt zwischen richtigem Behüten und Überbehütung.

Kinder streben von Anfang an nach Selbstständigkeit und wollen zunehmend selbst Erfahrungen sammeln. Wenn Eltern diesen natürlichen Drang kontinuierlich bremsen und ständig sagen „Das kannst du nicht" oder „Das ist zu gefährlich", ist diese Schwelle überschritten. Das Alter des Kindes, sein Temperament, seine Ängstlichkeit sowie das Temperament und die Ängstlichkeit der Eltern spielen dabei eine wichtige Rolle.

Ursachen der Überbehütung

Die Sendung identifiziert mehrere Gründe für Überbehütung:

Elterliche Unsicherheit: Claudia Röbers betont, dass Eltern heute so unsicher sind wie nie zuvor. Es gibt keine Grossmutter mehr, die sagt „Das haben wir immer so gemacht". Stattdessen finden Eltern im Internet widersprüchliche Ratschläge – von „Ein Kindergartenkind kann alleine von Bern nach Zürich fahren" bis zu „Das darfst du auf gar keinen Fall tun".

Kontrollbedürfnis: Joëlle Gut, eine Kinder- und Jugendpsychotherapeutin mit 25 Jahren Erfahrung, erklärt, dass manche Eltern ein zu grosses Kontrollbedürfnis haben. Sie können nicht einfach vertrauen, dass ihr Kind auch von einem Baum fallen kann, ohne zu sterben.

Überidentifikation mit dem Kind: Ein neueres Phänomen im Vergleich zu früheren Generationen ist die Überidentifikation mit dem Kind und der elterlichen Rolle. Eltern betrachten das Kind als ein „Projekt" und reflektieren ständig über mögliche Gefahren, lesen zu viel und leben in permanenter Unsicherheit, statt intuitiv-rational zu handeln.

Angststörungen: Eltern können eine eigene Angststörung haben, was nicht selten vorkommt. Sie merken gar nicht mehr, wie sie unterwegs sind und was die Norm wäre. Angststörungen nehmen generell zu und beeinflussen Eltern als Rollenmodelle für ihre Kinder.

Andrina's persönliche Geschichte

Andrina offenbart ihre persönliche Geschichte, die erklärt, warum sie und Gino überbehütend sind. Mit 22-23 Jahren verlor sie ihre Grosseltern im gleichen Jahr und erlebte einen Überfall im Zug – eine traumatische Erfahrung, bei der ein Mann sie überfallen wollte. Obwohl sie sich wehren konnte und nichts Schlimmes geschah, entwickelte sie danach eine Panikattacke. Dank Therapie bekam sie diese in den Griff, doch das Thema Angst blieb.

Jahre später, bei der Familienplanung, wurde die Angst wieder stärker. Sie hatte Angst, schwanger zu werden, Angst vor Verlust. Als sie endlich schwanger wurde und ihr erstes Kind geboren wurde, gab es Komplikationen: Der Neugeborene musste für mehrere Stunden auf die Neonatologie, weil er Atemprobleme hatte. Diese „Ursprungsangst" um das Atmen ihres Kindes hat sich bis heute nicht vollständig gelöst und ist ein wesentlicher Grund für ihre Überbehütung.

Kultureller Hintergrund bei Gino

Gino, ein Italiener, wurde selbst stark überbehütet. In Italien, wo er in kleinen Dörfern aufwuchs, war es üblich, Kinder nicht alleine in schlechtem Wetter zur Schule zu schicken. Für seine Familie war es völlig unverständlich, Kinder bei Regen und Schnee alleine gehen zu lassen. Diese Prägung hat er mitgenommen und gibt sie an seine eigenen Kinder weiter.

Auswirkungen von Überbehütung auf Kinder

Claudia Röbers warnt vor den Konsequenzen: Überbehütete Kinder entwickeln schlechtere Selbstwirksamkeit, schlechteren Selbstwert und schlechtere Problemlösungskompetenzen. Besonders problematisch wird es, wenn sie älter werden: Sie haben Mühe mit Herausforderungen, weil sie nicht gelernt haben, selbstwirksam zu sein.

In der Schule, wo Eltern nicht dabei sind, können Konflikte auf dem Pausenhof oder schwierige Arbeiten nicht bewältigt werden. Diese Kinder haben keinen „Rucksack" mit der Überzeugung „Ich schaffe das jetzt hier, ganz klar". Im jungen Erwachsenenalter kann das zu fatalen Folgen führen: Junge Menschen, die sich wenig zutrauen, gehen nicht aktiv an Herausforderungen heran und können in Krisen hineinrutschen.

Prüfungsangst an der Universität: Ein Hauptgrund, warum Studierende die Universität Bern und andere Universitäten weltweit verlassen, ist Prüfungsangst. Diese entsteht oft, weil die Studierenden nicht gelernt haben, mit Misserfolgen umzugehen oder sich selbst zu vertrauen.

Auswirkungen bei Andrina's Söhnen

Bei ihren eigenen Kindern bemerken Andrina und Gino bereits erste Auswirkungen: eine gewisse Unselbstständigkeit und mangelnde Selbstsicherheit. Die Kinder wissen zwar intellektuell, dass sie stark sind – die Eltern sagen ihnen täglich in einem Dankbarkeitxritual „Ihr seid wunderbar, ihr seid super, ihr habt eine Stärke in euch" – aber sie spüren diese Stärke nicht selbst, weil sie nicht genug Erfahrungen machen durften.

Positive Wendepunkt: Der Weg zur Selbstständigkeit

Ein konkretes Beispiel zeigt einen Wendepunkt: Der siebenjährige Sohn sagt eines Tages zu Andrina, er wolle von der Turnhalle alleine nach Hause kommen. Obwohl Andrina sich Sorgen macht, ob er das Schloss aufbauen kann und sicher nach Hause findet, lässt sie ihn gehen. Am Ende kommt er nicht nur sicher an, sondern macht es jetzt regelmässig – und das gibt dem Kind echte Selbstsicherheit.

Lösungsansätze und Empfehlungen

Claudia Röbers betont, dass man auf die Kinder hören muss. Kinder können sehr gut steuern, was sie können und was sie brauchen – man muss ihnen nur die Möglichkeit dafür geben. Ein guter Ansatz ist: „Hier ist jetzt der Weg zur Musikschule. Welchen Teil davon traust du dir selbst zu? Bis wo soll ich mitkommen?" Wenn Eltern diesen Raum geben und sagen „Ich behüte dich, wenn du es brauchst, aber ich traue dir auch zu, das selbst zu machen", können Kinder das sehr gut lernen.

Joëlle Gut warnt davor, Eltern, die überbehüten, zu schnell zu verurteilen. Es kann Traumata geben – eine Mutter, die eine Todgeburt hatte, oder eigene schlimme Kindheitserfahrungen. Diese Eltern verdienen Verständnis und professionelle Hilfe. Sie empfiehlt offene Gespräche zwischen befreundeten Eltern ohne Verurteilung. Wenn jemand tatsächlich eine Angststörung hat, kann Psychotherapie sehr wirksam helfen – es ist meist keine lange Geschichte und gut machbar.

Der Stress für Eltern

Es ist wichtig zu verstehen, dass auch Eltern unter ihrer Überbehütung leiden. Sie befinden sich in einem dauernden Stresspegel und erleben ständig Angst – das ist für ihre eigene Gesundheit nicht förderlich.

Kernaussagen

• Überbehütung ist weit verbreitet: 22% der Schweizer Eltern zeigen Tendenzen zur Überbehütung, verstärkt durch digitale Erziehungsratgeber und widersprüchliche Online-Informationen.

• Elterliche Unsicherheit ist der Haupttreiber: Moderne Eltern sind unsicherer als frühere Generationen, da ihnen traditionelle Orientierungspunkte fehlen und das Internet widersprüchliche Ratschläge bietet.

• Traumatische Erfahrungen und Angststörungen sind häufig der Grund: Persönliche Traumata, Verluste oder Angststörungen bei Eltern sind oft unbewusste Ursachen für Überbehütung.

• Überbehütung schadet der Kindesentwicklung: Kinder entwickeln schlechtere Selbstwirksamkeit, mangelnden Selbstwert und Probleme bei der Bewältigung von Herausforderungen – besonders später im jungen Erwachsenenalter und bei Prüfungsangst.

• Kinder brauchen Raum für Erfahrungen: Kinder streben natürlicherweise nach Selbstständigkeit und wollen Erfahrungen sammeln. Eltern sollten diesen Drang unterstützen, statt ihn zu bremsen.

• Kleine Schritte machen den Unterschied: Konkrete Beispiele wie dem Kind erlauben, alleine nach Hause zu kommen, geben echte Selbstsicherheit und zeigen, dass der Weg zur weniger Überbehütung machbar ist.

• Verständnis statt Verurteilung: Eltern, die überbehüten, verdienen Verständnis für ihre oft unbewussten Gründe. Professionelle Hilfe durch Psychotherapie kann wirksam helfen, Angststörungen zu bewältigen.

• Offene Kommunikation hilft: Gespräche zwischen Eltern ohne Verurteilung, in denen man fragt „Warum habt ihr Angst um eure Kinder?", fördern gegenseitiges Verständnis und können zu Veränderungen führen.

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